Дневник хадаганского диверсанта. Часть 2.

Прибыл на передовую. Ну, тут все как обычно, редкие стычки с канийцами а так – спокойно.

О, знакомые лица, точнее рожи. Физиономию орка Дубоглума назвать лицом можно лишь с некоторой натяжкой. Какими судьбами? А, уже прошел курс молодого бойца в лагере? Ну, да, по сравнению с остальными орками он отличается умом и сообразительностью, повторяю: умом и сообразительностью.

Еще одна знакомая рожа… правда, на этот раз вполне холеная. С инспекцией прибыл тот самый политрук, по милости которого я полнедели сидел в орочьем лагере! Я, кажется, говорил, что за мной должок?

Кстати, как зовут этого работника на ниве идеологии, я в прошлый раз так и не узнал? Как??? Незсейжих? И что это обозначает? А, одно из модных патриотических имен, означает "Незеб и сейчас живее всех живых". Хм, не знал, что патриотизм звучит так по-орочьи. В общем, ну, Незсейжих, держись!

Час мести настал. Если фирменную мину хадаганского диверсанта соединить с обычной коровьей "миной" – эффект получится интересный, вреда не наносит, но мораль и чистоту мундира портит неслабо. Теперь остается ждать удобного момента.

Итак, я попросил Дубоглума подменить меня на ночном дежурстве и заложил под дверью политрука коровье-хадаганскую мину. Довольно скоро политрук решил полюбоваться красотами ночного аллода по дороге к сортиру.

Мой план сработал на славу. Хм, узнал несколько новых слов – от ругани политрука вяли листья. А еще я успел вернуться на дежурство и отпустить Дубоглума до проверки постов. Эх, ночь, спокойно, ветер шелестит и издалека политруковские матюги несутся. Хорошо-то как!

Снабжение, наконец, заработало и к нам завезли еды на месяц вперед. А также выпивку, так как пока снабжение стояло прошло уже три праздника – День Комиссара, День Работника Мозгового фронта (отмечают все мистики) и День дружбы народов, а на них полагается некоторые радости жизни. Так что выпивки и закуски вдруг стало очень много. Но я не особо пью, только делаю вид – пока с меня хватит и тех двух раз. Излишки незаметно сливаю во флягу – а фляга у меня немаленькая. Как говорил наш инструктор в школе диверсантов: "жизнь порой бывает тяжкой, коли нет надежной фляжки".

Вот рядом милая некроманточка, прямиком с аспирантуры ЗэМГУ. И баньши у нее милая. Кажется, не против пообщаться. Как вас зовут? Оля? Какое красивое имя, когда рядом всякие Дубоглумы и Незсейжихи так радуешься простому, человеческому имени. Тут из сумки вылез мой мышонок и пискнул, требуя кормежку. Оля тут же растрогалась и сама стала кормить мыша (он ей напомнил родимую лабораторию и опыты на мышах на четвертом курсе) даже баньши показала. А вот это было зря.

Вы знаете что баньши боятся мышей? А я вот не знал и Оля - тоже. Баньши и так вопит весьма мерзко – любой оглохнет а тут она превзошла саму себя, впору приз давать. Лопнуло половина бокалов, особенно не повезло политруку Незсейжиху – на его свежевыстиранный и отглаженный мундир пролился зеленый лимонад "Оркхун" (наш политрук – трезвенник, вот пил бы водку тогда и мундир был бы чище). Так вот, баньши на этом не остановилась. Ее давно надо было приструнить но мой мыш от испуга юркнул Оле за шиворот и Оля была занята – с хохотом пыталась его оттуда достать.

Затем баньши попыталась залезть повыше, а самым здоровым предметом в комнате был орк Дубоглум. Бедный Дубоглум, не везет ему с духами. Так вот, баньши уселась на Дубоглуме и продолжила, значит, орать. Попытки снять ее не увенчались успехом – она зацепилась своим балахоном за орочьи клыки. Несчастный Дубоглум носился по залу, сшибая мебель (из-за тряпок он ничего не видел перед собой), пока не выпал в окно.

Свежий воздух дал баньши новые силы для вопля. С деревьев посыпались яблоки, вороны и… гибберлинги-проныры, которые решили пошпионить за ними. От страха бедняги совсем растерялись и еле успели смыться. Как оказалось – они шпионили довольно давно и на дереве у них было логово, в котором нашлись кое-какие документы из штаба (гибби их не успели унести).

Олю представили к награде – за своевременно поднятую тревогу. Впрочем, кажется, она на меня обиделась

С утра в бой. Какая муха укусила этих лигийцев? А у некроманточки баньши охрипла. Оля теперь на меня совсем не обращает внимания. Эх, обидно… я ж не виноват.

Ну ладно, послали меня в дозор, левый фланг оборонять. Что ж, все как на учебе – поставить мины, сделать засаду в кустах, ждать вероятного противника. Впрочем, с этим вышла небольшая ошибочка – я и забыл что переделал свои мины в "коровье-хадаганские". Но все получилось не так плохо – на мине "подорвался" эльф… весь такой стильный и мажорный эльф, в модном прикиде со стразами и кожаными вставками. На его физиономию стоило посмотреть! У эльфов и так глаза немаленькие, но тут они стали просто огромными, а волосы встали дыбом – демонстрируz откуда есть пошел жанр аниме. Он издал придушенный писк, переходящий в гневное мычание – видимо, на такой случай в эльфийском языке слов просто не существует. Эльф брезгливо сбросил запачканный плащ и куртку… но потом понял что запачкан весь, а перспектива бегать по колючим кустам голым даже его не прельщала. Поэтому просто ретировался куда подальше. Наверное, мыться и переодеваться.

Осмотрел место своей победы. Плащ, конечно, скажем так... не очень чист, но хоть застежку как трофей возьму. Бр-р-р, ну и безвкусица! Аляповатое сооружение с мою ладонь, украшенное стразами, здоровенной бабочкой в янтаре, какими-то фенечками и знаками-закорючками, кажется, они называются "модные бренды известных Домов". Ладно, что есть, то есть.

Вечером встретил Олю… меня не замечает. Протянул ей свой "трофей" – хоть не верю, чтобы какая-то хадаганка нацепила на себя ЭТО – что мне терять, все равно теперь знать меня не хочет. А Оля… тихо ахнула, бросилась мне на шею и… поцеловала?! Неужели ей понравилась эта побрякушка? А, вот оно что. Бабочка в янтаре – какой-то жутко редкий вид, водится только в эльфийских землях и станет украшением ее коллекции. Некромантка, коллекционирующая бабочек… Век живи – век учись.

Зато теперь все обиды забыты

Опять бои.

Ну вот. Опять сугроб. Хорошо хоть успел поднести к губам флягу со "Столичной хадаганской" (оставшейся с праздника). Хоть и не могу двигаться – потягиваю бухло и как-то не так уж холодно. В сугробе сижу-у-у, как в темнице сырой, вскормленный на воле орел молодой! Ой, фляга опустела, сколько там было, поллитра?.. ого-го. Кажется, я перебрал. Зато хорошо-то как, весело!

Как только сугроб чуть растаял – от полноты чувств кинул в заморозившую меня эльфийку снежком из этого самого сугроба. От этого у нее потек макияж и она с плачем убежала. Хм, какой я ловкий!

Нет, все-таки никогда не буду во время боя. Когда в глазах двоится и троится, а перед тобой – гибберлинги их становится слишком много… а-а-а!!! гибби, их тысячи!

Правда, он плюс все же есть – заглянувший в мой пьяный разум гибби-провидец чуть не упал. Только ругается на "алкаша" (еще обзывается, шарик меховой!) и грозит что этак можно до белой горячки-"белочки" дойти.

А-а-а! Напророчил, провидец проклятый! Белки, они везде, везде! Уф-ф, слава Незебу, это все лишь я напоролся на гибби-язычника. Кинулся на него – промахнулся (ой, колючие кусты!). Так второй заход – опять мимо (ой, дерево!). На десятый раз (ой-ой! сколько здесь кустов и деревьев… и даже один ежик!) все гибби и половина канийцев с эльфами валялись от хохота и ничего не могли сделать

Пьяный диверсант – новое средство контроля. Вот так мы и победили.